关键词： 职场
年终奖虽然少了7千大洋，但是生活还要继续下去。别看荷包是瘪的，但怎么精神是富足的。下面来几个职场段子，自我开心一下吧。
（1）我老板来上班时开了一辆兰博基尼。我说：“哇，这车好牛啊！”他回答说：“如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么明年，我还会有一辆。”
（2）办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。听到这里，我默默地脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟……
（3）气温下降到十几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他，你不怕冷吗？他说，我连穷都不怕，还会怕冷吗？
（4）今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”“别急啊，我在自己办公室坐着呢。”“少装!”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！”于是我说：“哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”
（5）坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
（6）陈总在公司会议上，情绪激昂地说：“大家做事不要踢皮球一样踢来踢去！要勇于承担责任！”这时，人事部经理推门进来：“陈总，有件事情。”陈总拍拍胸脯：“那就是我的事！我责无旁贷！”人事部经理接着说： “公司前台怀孕了，这几天要请假。”
（7）朋友今天去跟老总辞职，老总问她为什么，她说：“公司要垮了你看不出来吗？”
（8）今天和一位漂亮的女同事都迟到了，老板训她时，她冲老板吐了吐舌头，老板一下心就软了，就说：这次算了，下次不允许迟到了。到我的时候，我学她也吐了吐舌头，结果老板吼道：你是狗吗？
（9）有次去面试，面试官问我怎么失业的，其实我也不知道为什么失业，主要是公司搬家了没人告诉我地址。
（10）做的设计总被老板让改了又改，这是最郁闷的。昨天，前台的小姑娘给我支招，她说不要让别人有太多时间来挑剔你，做完的东西最好在下班前半小时才给老板看。一语惊醒梦中人，于是按她说的办，然后我被留下加班到现在！
（11）哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！
我：提拔你了？
哥们儿：没有！
我：为啥？
哥们儿：那伯乐说“我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！”
（12）投行民工小王刚参加工作，便发现每次team building（团队建设），公司总要组织拔河比赛。后来小王考上了保荐代表人资格，跳槽到了另一家券商，发现teambuilding依然是拔河比赛。小王问领导，为什么在投行大家都要玩拔河比赛呢？领导回答：干投行的，最主要的能力就是扯。
（13）投了份简历，刚接了个电话。“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句：“哦，我不是，我是火腿肠。”然后就把电话挂了。现在才想到，她好像说的是“你好，方便面试吗？”
（14）员工去找老板报销，但是她把发票弄丢了，就跟老板说，老板，人家把发票不小心弄丢了，还能不能报啊。老板说，可以啊，就抱了她一下。
（15）办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
（16）面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本、研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班，诧异无比。后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。
（17）上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，恋人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也要收费。
（18）一直以来，有个叫周一的地主，其性格凶残变态！残害亲兄弟，周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主！不仅这样，他还带着周二、周三、周四，横行乡里、鱼肉百姓，其罪行累累，令人发指！使众百姓处在水深火热之中！
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